Witamy na Recenzowisku.

Zanim się zgłosisz, przeczytaj regulamin, ponieważ niepoprawne zgłoszenia nie będą brane pod uwagę. Zapraszamy wszystkich!

NABÓR OTWARTY! PROSIMY PRZESYŁAĆ ZGŁOSZENIA ZGODNIE ZE WZOREM I NA MAILA PODANEGO W ZAKŁADCE! CZEKAMY NA NOWE DUSZYCZKI!


ZAPRASZAMY DO WZIĘCIA UDZIAŁU W KONKURSIE ORGANIZOWANYM PRZEZ KATALOG OPOWIADAŃ O WAMPIRACH. SZCZEGÓŁY NA PODSTRONIE.

|38| Księżyc Zagłady

Edytuj post
Cześć wam! To znowu ja Nightingale,
i dzisiaj mam dla was recenzję bloga "Księżyc Zagłady" autorstwa Miyuuki Chan
http://moon-of-the-extermination.blogspot.com/

 -Wygląd (20/20)  
W tym:
~Wielkość czcionki, wyjustowany tekst (10/10) 
Tekst jest wyjustowany oraz stosujesz akapity. Czcionka w sam raz, przyjemnie się ją czyta. Nie mam zarzutów.
~odczucia do kolorystyki bloga, jak i całego szablonu (10/10)
Szablon bardzo mi się podoba. Kolory są dobrze do siebie dobrane, oddają nastrój opowiadania. 
-Treść(57/90) 
W tym:
~Styl pisania (3/10)
Musisz nad nim popracować. Rozumiem, że starasz się pisać jak najlepiej, jednak przed tobą jeszcze długa droga. Czytając twoje opowiadanie, co rusz znajdowałam błąd składniowy bądź interpunkcyjny, ale nim zajmę się za chwilę.
Opis Bohaterów

Zawsze musi dokończyć to co zaczął, choćby nie wiem jak ktoś starał by się mu przeszkodzić.
Poprawnie
Zawsze musi dokończyć to, co zaczął, choćby nie wiem jak ktoś starałby się mu przeszkodzić.

Prolog

Owy księżyc znany był im pod nazwą Orksona, raz w cyklu znikało dwieście pięćdziesiąt jeden dziewczyn w wieku od 13-17 lat, nikt nie wiedział jak i kiedy znikają, ale trwało to w przeciągu 24 godzin i dokładnie o dwunastej w nocy pierwszy dzień kolejnego cyklu można było zaobsrwować serię lecących gwiazd w stronę ostatniego w układzie księżyców planety.
Pierwsza uwaga jaką tutaj mam, to długość zdań. Po co one tak się ciągną? Według mnie lepiej pisać, nawet zwykłe pojedynczo złożone. Są wtedy lepiej zrozumiane przez czytelnika, oraz wyglądają bardziej estetycznie. Kolejnym plusem krótszych zdań jest mniej błędów interpunkcyjnych. Również cyfry staraj się pisać się jednakowo, słownie.
Owy księżyc znany był im pod nazwą Orksona. Raz w cyklu znikało dwieście pięćdziesiąt jeden dziewczyn w wieku od trzynastu do siedemnastu lat. Nikt nie wiedział, jak i kiedy znikają, ale trwało to w przeciągu dwudziestu czterech godzin. Dokładnie o dwunastej w nocy, w pierwszy dzień kolejnego cyklu można było zaobserwować serię lecących gwiazd w stronę ostatniego w układzie księżyców planety.

Rozdział I

Chłopak otworzył oczy, zmrużył je gdyż jego wzrok nie był zbyt ostry.
W tym zdaniu przed "zmrużył" powinien być dodany taki wyraz, który ładnie scaliłby ze sobą pierwszą i drugą część tekstu. Oprócz tego jest jeszcze brak przecinka, ale jak już pisałam interpunkcja będzie omówiona dalej.
Chłopak otworzył oczy, ale od razu je zmrużył, gdyż jego wzrok nie był zbyt ostry.

Kim ona była? Czy mógł jej zufać? Dokąd lecieli, a jeśli mieszka na Orksonie i właśnie go porwała?
Kim była? Czy mógł jej zaufać? Dokąd lecieli? A jeśli ona mieszka na Orksonie i właśnie go porwała?

Wypisałam po kilka błędów z każdej notki, ale ich jest dużo, dużo więcej. Praktycznie każde zdanie jest źle zbudowane pod względem składniowym, przez co twoja praca staje się mniej zrozumiała.
~'prędkość' akcji (5/5)
Nic nie dzieje się ani za szybko, ani za wolno. Wszystko jest na swoim miejscu.
~sposób zaciekawienia czytelnika (5/10)
Wygląd bloga jest przyjemny, przez co potencjalny czytelnik zatrzyma się, aby zerknąć, na pisaną historię. Gorzej jest z odczuciami, co do gramatyki. Cała fabuła jest niespotykana i ciekawa, jednak duża liczba błędów powoduje, że osoba zniechęca się do zagłębienia w lekturze.
~umiejętność tworzenia świata przedstawionego oraz jego bohaterów (14/15)
Tutaj nie mam zastrzeżeń. Świat przedstawiony ukazujesz dobrze, co do bohaterów mam tylko jedno ale. Nie rozumiem, dlaczego tak szczegółowo opisałaś postaci w zakładce "bohaterowie". Przez to zmniejszyła się przyjemność z czytania, ponieważ o bohaterach wiemy prawie wszystko.
~opisy (przedmiotów, krajobrazu, przeżyć/uczuć) (10/10)
Wszystko jest dobrze opisane, łatwo można sobie wyobrazić to, co zostało przedstawione.
~zapis dialogów (3/5)
Ogólnie dialogi są dobrze zapisywane, czasami zdarzy ci się jakiś błąd. Zwracaj uwagę na kropkę na końcu zdania, już po pauzie, po wypowiedzi bohatera. Staraj się również wyróżniać myśli, aby nie zlewały się z normalnym tekstem.

Zamknął zeszyt i potarł ręką czoło, na dzisiaj wystarczy, pomyślał.
Zamknął zeszyt i potarł ręką czoło. Na dzisiaj wystarczy - pomyślał.

- Erdem? Jesteś z Nityom? - usłyszał chrapliwy głos należący do jego przyjaciela
- Nie Deyan, nie ma jej! Gdzie ona się podziała? Gdzie?
- Skyler też nie ma - odparł wystraszony chłopak, Skyler była jego przyjaciółką, która wraz z Erdemem chodziła do klasy
- Erdem? Jesteś z Nityom? - usłyszała chrapliwy głos należący do przyjaciela.
- Nie, Deyan, nie ma jej! Gdzie ona się podziała! Gdzie?!
- Skyler też nie ma - odparł wystraszony chłopak. Skyler była jego przyjaciółką, która wraz z Erdemem chodziła do klasy.

~interpunkcja (2/10)
To jest totalna katastrofa. Czasami uda ci się dobrze postawić przecinek, ale generalnie jest ich za dużo. Zamiast pisać jednego zdania na długość kilku linijek użyj kropek i stwórz kilka zdań pojedynczych.
Prolog

Mężczyzna wiedział jednak, że piękność którą obserwuje przyniesie jego planecie zagładę, wiedział to odkąd się urodził, on i cała ludność Cytry wiedzieli o tym, uczono tego w szkołach, było to zapisane w Księgach Istnienia.
Mężczyzna wiedział jednak, że piękność, którą obserwuje przyniesie jego planecie zagładę. Wiedział to odkąd się urodził. On i cała ludność Cytry wiedzieli o tym. Uczono tego w szkołach, oraz było to zapisane w Księgach Istnienia.

Od pierwszego wyboru minęło dwadzieścia jeden lat i niektóre rodziny, a było ich mało, były przygotowane na to, że ich dziecko może w końcu zniknąć, gdy dziewczyny kończyły trzynaście lat, zaczynał się dla nich Okres Przetrwania, nieliczne dotrwały osiemnastego roku życia, takie osoby były traktowane niczym perły, rzadkie i kosztowne, często czuły się jak rzeczy.
Od pierwszego wyboru minęło dwadzieścia jeden lat i niektóre rodziny - a było ich mało - były przygotowane na to, że ich dziecko może zniknąć. Gdy dziewczyny kończyły trzynaście lat zaczynał się dla nich "Okres Przetrwania". Nieliczne dziewczyny dotrwały osiemnastego roku życia i takie osoby były traktowane niczym perły - rzadkie i kosztowne, jednak często czuły się jak rzeczy.


Rozdział I

Nie mógł się powstrzymać aby na nią nie spojrzeć.
Nie mógł się powstrzymać, aby na nią nie spojrzeć.

Miał nadzieję, iż teren na którym się znajdzie będzie jaśniejszy niż wnętrze budynku, lecz było jeszcze ciemniej, czuł się jak w pudle.
Miał nadzieję, iż teren, na którym się znajdzie będzie jaśniejszy niż wnętrze budynku. Niestety było jeszcze ciemniej. Czuł się jak w pudle.

Rozdział II

Nie mylił się, jedzenie było wyborne, dowiedział się, że to mus z owoców, głównie takie rzeczy tu jedzą, gdyż produkty na Orksonie bardzo szybko się psują.
Nie mylił się, jedzenie było wyborne. Dowiedział się, że to mus z owoców. Głównie takie rzeczy tu jedzą, gdyż produkty na Orksonie bardzo szybko się psują.

Sonal trafiła na Orkson gdy miała sześć lat wraz z kilkoma innymi dziewczynkami, jako jedyne tak wcześnie tu trafiły, zostały poddane różnym badaniom, Sonal nigdy nam nie powiedziała dokładnie przez co przeszła, ale wiemy, że to ją zmieniło i dlatego ma taki dar, ona jednak traktuje to jak przekleństwo.
Sonal trafiła na Orkson , gry miała sześć lat, wraz z kilkoma innymi dziewczynkami. Jako jedyne tak wcześnie tu trafiły. Zostały poddane różnym badaniom. Sonal nigdy nam nie powiedziała dokładnie, przez co przeszła, ale wiemy, że to ją zmieniło i dlatego ma taki dar. Ona jednak traktuje to, jak przekleństwo.
Nie będę wypisywać wszystkich błędów, ponieważ ta notka byłaby nieskończona. Naprawdę zwracaj uwagę na interpunkcję.
~spójność tekstu (15/15)
Tekst jest spójny, logiczny. Jeśli chodzi o akcję utworu, to wszystko jest czytelne.
-Podsumowanie:

W sumie otrzymałaś 77 punktów, i jest to ocena dobra.
~uwagi/rady dla autora opowiadania
Zwracaj szczególną uwagę na gramatykę, wraz z składnią. Przez to twoje opowiadanie staje się niezrozumiałe, a jeśli ktoś - jak na przykład ja - ma "alergię" na błędy gramatyczne nie będzie chciał czytać twojego opowiadania, jakie ciekawe by nie było.

Nightingale

2 komentarze

  1. Dziękuję bardzo za ocenę! Naprawde Twoje zdanie postawiło mnie w innym świetle. Twoje rady bardzo mi sie przydadzą, nawet nie wiedziałam, że popełniam tyle błędów składniowych i interpunkcyjnych, no tak ale tak to jest ze mną, że jak czytam to ich nie widzę dopiero gdy ktoś mnie poprawi to wtedy sobie myślę "no tak w sumie to ma rację" :p Bardzo szanuję Cię za to, że w ogóle przeczytałaś moje wypociny ;) Pozdrawiam!

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Nie musisz dziękować ;) Twoje opowiadanie jest bardzo ciekawe i jeśli będzie pilnowała, oraz trenowała swoją interpunkcję, wraz z składnią, to będzie stawało się coraz lepsze.
      Cieszę się, że mogłam ci pomóc
      Pozdrawiam ;)

      Usuń

© Agata | WioskaSzablonów.